Albuquerque Politi, lukk opp.
Far. Våkn opp!
Albuquerque Politi, lukk opp.
Faen ...!
Vi må vekk. Få på deg sko.
Lukk opp!
Kødden banker meg og rapper den ekte Chanel-veska mi.
Jeg elsker Chanel-tøflene mine. Skjønner. Lukk opp!
-Hvorfor gjør jeg dette? -Ikke spør.
-Faen også. -Hva skjer?
Inni Bibelen ligger en adresse i Santa Fe.
-Ta en drosje dit. -Nei!
Det er bedre enn det barnevernet finner på.
Se meg på. Jeg er ikke verdens beste far, men jeg elsker deg.
Pokker...
-Hva faen var det for? -Du ødelegger alt!
-Ned på gulvet! -Jeg gjør ikke motstand!
Med Erasmus Brumble
Hei der. God morgen.
Har du aldri blitt invitert på mexicansk frokost,-
-har du hellet med deg på denne strålende dagen.
-Er du okay? Du sitter på skrå. -Det er en westernsal.
Jeg kan ikke lene meg frem som britene. Cowboyer sitter sånn.
-Er du okay? -Jeg tror det.
-Det behøver ikke være til hest. -Jeg vil.
Det gjør alt mer maskulint og storslått.
-Ja, det gjør jo det. -Prøver du å være gøyal?
-Vær så god. -Tusen takk. Du er en gentleman.
-De er det ikke mange av her. -Gudfader! Slutt å flørte.
-Han blir flau. Han er hetero. -Du blir flau. Han er homse.
Alle blir flaue når du ter deg som en sprø gammel dame.
Du er den sprø gamle damen.
Jeg kunne arbeidet for Rachael Ray. Og hun er hyggelig.
-Skal vi bare ta det forfra? -Med glede.
Flytt deg, gutt.
Dette er en baskisk ovnspade jeg bruker som tapasbrett.
Jeg serverer alltid mine fylte paprika til hest.
Men mexicansk frokost trenger du ikke innta på en ranch.
Når vi kommer hjem viser jeg deg-
-hvordan du tilbereder disse herlige rettene i ditt eget kjøkken.
Hogg inn, amigos.
-Manny, din kuksuger, er du her? -Du kan ikke si "kuksuger" på tv.
Fjern de terrakottakrukkene. Æsj. Og alle sånne emaljekrus.
Og få for all del vekk de skrekkelige bandanaene.
Unge mann, sett kamera der, vendt den veien.
Han kunne spilt i "Fem i salen". Som "Femisalen".
Gid vi hadde en produsent som forsto at gjenstander krever rom.
Gid du kom på produksjonsmøter og sa det i tide.
Men det spiser av ditt dyrebare program med drinker og onani.
-Er dere sånn hjemme også? -Nei, der er vi uvenner.
-Hvorfor går du ikke fra ham? -Jeg gjør nok det.
En del av meg vil bli bare for å se ham dø.
-Våpenhvile? -Ja.
-Takk. Endelig. -Har du bedt om våpenhvile før?
Vil du krangle om en våpenhvile?
Du er manipulerende og passivt aggressiv. Våpenhvilen tar til nå.
Å, mine yndlingsmexicanere!
Vi var nettopp i Machu Picchu. Jeg var virkelig ikke imponert.
Det så ut som Flintstones landsby.
-Hva liker du? -Temaparker.
Jeg liker Bobby Flay som person.
-Han er en av mine beste venner. -Forstå meg rett.
Han har et vidunderlig ansikt og... herlig freidighet.
Er du fra LA?
Jeg er borgermester. Altså her i Santa Fe.
Nei, så herlig!
Så nær grensen til Syria. Du kan høre skuddsalvene.
Man kan høre folk skrike,-
-men jeg har aldri fått en så deilig za'atar-kylling.
De skrikende barna tok ikke matlysten fra deg?
To forskjellige ting.
Det betyr den hellige troens by. Santa Fe.
Så kult. Det er helt herlig.
Du, det var jævla Dalai Lama som ga meg den bønneputen.
Mine damer og herrer, la oss utbringe en skål-
-for to av de beste vertene i Santa Fe. Nei, i hele verden.
Paul og Erasmus.
Hvis jeg får avbryte, så må vi ikke glemme alle småfolkene.
-Alle arbeidsbiene der ute. De små. -Hørt!
Jeg er sammen med et komplett rasshøl.
Jeg elsker et rasshøl, om jeg så må si.
Skål for det.
Jeg ble bare dødslei av turkis. Ja, unnskyld, du er flott.
Hei. Hvem er du?
Erasmus.
Noen kan ikke stave navnet. "Kjære Erosmos. Her er barnebarnet ditt."
Er faren din her?
Var han her? Har han dratt igjen?
Hva heter du? Har du et navn?
Kan vi få en stol til?
Er det alt du har med?
Vi har en Bibel, litt kontanter...
...og en pose kokain.
Alt man trenger her i livet... Ingen klær, ser jeg.
Jeg ringer butikken. De stenger snart.
Fint.
Nå skal dere høre. Det later til at småen her er barnebarnet mitt.
Sandy Koufax hadde en diger pikk. Den var legendarisk.
-Kan man stole på det? -Ja. Til jøde å være.
-Har du et barnebarn? -Utrolig, hva?
Jeg har ikke fått gjort noe.
Jeg hørte ikke om sønnen din før for et par år siden.
Vi har ikke kontakt.
I 80-åra eksperimenterte jeg, og drev på med en kvinne.
Det resulterte i et barn. Æsj.
Og hun ville beholde barnet. Alt er så forvirret.
Jeg var nok høy på Quaaludes. Husker du dem? Det var tider.
Før jeg møtte deg, fikk jeg en sønn som sluttet på skolen og tok stoff.
Beau tok overdose på boklesningen min i New York.
-Så fælt for deg. -Ja. Anna Wintour var der.
-Hvor er faren? -I fengsel, står det.
-Så han flytter inn? -Jeg bare passer ham litt.
Vi kan ikke ha en unge. Det gikk ikke engang med hunden.
Gudskjelov at prærieulven tok den. En unge er for mye.
Barnevernet dukker nok opp snart og ordner det.
Ta en tablett, du. Forresten... Hva gjør vi med dette?
Jeg tar ikke kokain lenger. Men synd å bare kaste det.
Vi donerer det til Tatianas veldedighetsauksjon.
Nei, da kommer vi i fengsel.
Skal jeg suge deg?
-Vi har gjester. -Du har rett.
God natt. Takk for i kveld.
Folk går, så dere kan ta dere av barnet.
-Nei, ikke gå, Kate. -Jeg har en tannbleking i morgen.
Alle går. Det er mitt livs største katastrofe.
-Vi kan lage akkurat hva du vil. -Jeg vil ha mat fra Taco Bell.
-Vi går ut på kjøkkenet og... -Ikke rør meg!
Å gud, å gud, å gud.
-Å gud, å gud, å gud... -Ta det som en mann.
Nå gir du borgmesteren et glass Mezcal,-
-og byr redaktøren fra Elle Décor opp til tango.
Tino tar ungen med på Taco Bell. Så henter du alle tilbake igjen.
Fordi vi har fødselsdagskake, sang og kokain.
Du har ikke fødselsdag.
-Du har fødselsdag. -Sett i gang!
Alle sammen! Det er kokain og fødselsdagskake!
Det er nå du skal si: "Erasmus, det er praktfullt!"
"Det er som å bo på et femstjerners hotell!"
Jeg ser ut som en dritt i dette.
Greit, kom nå. Nå er det leggetid.
-Lyset på eller av? -Samme for meg.
Aldri si det. Du skal bry deg inderlig om alt du velger i livet.
God natt.
-Vi låser døren. Han er nifs. -Han er søt.
Det syntes folk om Jeffrey Dahmer også, til han voldtok og spiste dem.
-Det er nok bare midlertidig. -Og hvis det ikke er det?
Ville det vært så ille?
Far og mor var to forfylla rotehuer.
Jeg var 11 før jeg fant ut at far ikke het "jævla drittsekk".
Den har du fortalt før.
Unnskyld. Jeg skal fornye repertoaret.
De var forferdelige foreldre. Det vil jeg ikke være.
-Ingen ber deg om det. -Jeg tror jeg får en sånn greie.
-Hva slags greie? -Et sånt panikkanfall.
-Jeg skulle ikke tatt kola. -Ta en av tablettene dine.
Det har jeg.
Redaktøren fra Elle Décor danset som besatt.
Hvis hun hadde gått tidlig, hadde festen vært en katastrofe.
-Vi må sjekke at alt er i orden. -Med redaktøren?
-Nei, ungen. -Han sover nok som en stein.
Vi må sjekke at han ikke har stjålet noe.
Hva faen ...?
-Hei, gutt! Hva var det han het? -Jeg sa jo at jeg ikke vet det.
-Skal jeg ringe politiet? -Nei, ingenting er tatt.
Ikke på grunn av samlingen din. Men fordi guttungen er vekk.
Paul...
En av oss må kjøre til byen og se etter ham.
-Mener du meg? -En av oss må bli her.
Mener du deg?
Erasmus.
Gudskjelov. Jeg trenger en drink.
Det er bare meg. Du ga oss en støkk.
Ha deg vekk, din soper!
-Hva sa advokaten? -Faren er innsatt. Moren er død.
-Det kommer en sosialarbeider. -Vi liker ikke unger.
-Dyr har unger, folk har barn. -Jeg ville heller hatt en dyreunge.
Dyreunger kommer ikke på besøk når du er gammel og ensom.
Du støtter da mexikanske barn.
Jeg elsker å hjelpe barn, i teorien. Men jeg vil ikke ha et i huset.
Vi må få ham på skolen. Det er lovpålagt.
Da er han ute det meste av dagen.
-God dag. -God dag.
Vi vil skrive inn denne unge mannen.
Og hva er navnet?
Unnskyld oss litt.
Jeg ser du har funnet et av yndlingsapparatene mine.
Passbildebokser er bare så gøy. Får jeg se?
Prøv å variere uttrykket litt. Rykk inn. Du kan gjøre som meg.
Jeg tar alltid et der jeg er glad. Et der jeg er sint.
Et som er teit. Og et med et melankolsk, fjernt blikk.
Så var det den lange ventetiden.
Se der! Vi er så festlige.
Hva har du lyst til nå?
-Skal dere ha fest? -Nei.
Og hvor har du vært?
I klipperommet.
Jeg prøver å få noe fornuftig ut av det avsindige tøvet ditt.
Paul, kjenner du den gigantiske butikken-
-som heter Waymall eller noe og ligger på Cerrillos?
Eierne er gale høyrefolk. Boikott den.
Det var jo det forjettede land. Alt var så rimelig.
-Det var helt berusende. -Som din tredoble tequila?
Ja. Men på en annen måte.
-Han skal i seng. Klokken er to! -Han skal ikke opp og på skolen.
Fordi vi ikke har skrevet ham inn. Fordi vi ikke vet hva han heter!
-Ta en tequila. -Jeg er helt utslitt.
"Jeg er helt utslitt."
Hei, småen. Du har det moro, men det er veldig sent.
Slå av fjernsynet, og gå i seng.
-Takk, kamarat. -Natta, katta.
Er du sur på meg? Paul?
-Lager du en liten nattdrink? -Litt te.
Har du sett bildet til omslaget?
-Ja, det har jeg. -Hva syns du?
Det er det du trenger meg til.
Du skulle virkelig spurt meg før du valgte bildet.
Du ser ut som en mentalt handikappet.
Ingen skapning gliser sånn i hele dyreriket.
Jeg gjør. Når du får meg til å le.
Det var sårende..
Kokepunktet er nådd. Om jeg så må si.
Til helvete med teen.
-Hei. -Kom gutten godt frem til deg?
Ja, han er med.
-Tok du ham med hit? -Han vil treffe deg.
-Men ikke sånn, vel! -Nå er du tåpelig.
Vil du ha en Rolo?
-Du kastet søppel på gulvet. -Og så?
Vi gjør ikke sånt. Plukk det opp.
Plukk det opp.
Å se meg her ødelegger for ham.
-Enda mer enn du har gjort? -Ikke kjeft på meg.
Å jo, da, for Paul og jeg passer barnet ditt.
-Hvem er Paul? -Samleveren min.
Vi har levd sammen i ti år. Har du problemer med det?
Nei.
Vel, vi tok ham med så dere to kunne treffes.
Og så du kan se at han har det bra mens du er vekk.
Ingen årsak.
Hva skulle jeg takke deg for? Hvor var du da jeg var ti år?
Nå kommer du med bandana og tror du er dagens helt.
-Det heter halstørkle. -Du er ikke helten i vår historie.
Du var vår siste utvei.
Vent! Hva heter han?
-Jeg skrev det i Bibelen. -Hva?
Det viser seg at de ikke tillater barnebesøk i dag.
-De ga da lov i resepsjonen. -Det krever ytterligere tillatelser.
Jeg har en god idé. Skal vi dra til en spillehall og ta en is?
Eller gå på Georgia O'Keeffe Museet og ta en salat etterpå.
-Dø! -Så du det?
Pent skudd!
Unnskyld, kjære venn. Vi folder ikke pledd.
Det må være skjødesløst.
Vi draperer det som en henslengt kvinne. Slik.
Det må ikke se ut som om du har tenkt på det.
Det må ikke se plassert ut. Det bare dukket opp.
-Som en regnbue eller en... -Kreftcelle.
-Perfekt. -Ikke sånn.
Bibelen.
-Beau sa jo det sto i den. -Jeg trodde du hadde funnet Gud.
"Det er meg, Beau. Dette er barnebarnet, mor død.
Jeg har problemer/fengsel. Pass godt på ham. Han heter Angel."
-Hva har han mot pronomener? -Angel?
Heter du Angel?
Hvorfor sa du ikke det?
-Jeg liker det ikke. -Ingen liker navnet sitt.
På min første skoledag ropte læreren Erasmus Dickie Brumble.
-Hva er galt med Angel? -Det er homo.
-Hva vil du helst hete? -Bill.
-Da kaller vi deg Bill. -Du kan ikke bare gi ham nytt navn.
-Hvorfor ikke? -Fint. Da sier vi Bill.
Men kunne du ikke bare ha sagt det med en gang?
Jeg kom ikke på navnet før akkurat nå.
Har det noe å si?
Ja, i to uker har vi kalt ham "småen" og ikke fått ham på skolen.
Greit nok. Men fra nå av må du kommunisere.
-"Du må kommunisere" -Slutt med det, for faen!
Du får meg til å se ut som en dust! Foran hele laget, foran ungen!
-Ungen har et navn. Det er... -Han heter Bill!
Vi trenger deg her.
Kan dere gjøre et unntak i mitt tilfelle?
Har det noe å si at jeg heter Erasmus Brumble?
Jeg har mitt eget matprogram. Faen...
Taco Bell kjører ikke ut, og jeg får ikke tak i Paul.
Hei, Paul. Det er meg. Jeg har forstått du er sur på meg.
Vær så snill å komme hjem.
Jeg har laget cochinita pibil med hjemmelaget tortilla.
Jeg har tilbudt å lage akkurat hva du ønsker, av de ypperste råvarer.
Taco Bell.
Javel. Jeg overgir meg betingelsesløst.
Faen.
Det er vaskebjørn.
Det ligger ved siden av en brun, firkantet bygning med bjelketak.
Hvis du ikke er klar over det,-
-har du nettopp beskrevet hver eneste bygning i Santa Fe.
-Der er det! -Herlig.
Vi kom endelig til Taco Bell! Kom nå!
Velkommen til Taco Bell. Jeg heter Leticia.
Hei, Leticia. Jeg heter Erasmus. Det er mitt barnebarn Bill.
Kan jeg få en Crunchwrap Supreme med bacon og Nachos BellGrande?
Og hva vil du ha?
Jeg er trollbundet-
-av alle de kulinariske konseptene dere kjører i stilling.
"Cheesy Gordita Crunch". "Fiery Doritos Locos Tacos Supreme".
-Det er jo som mexicansk jazz. -Er ikke du Erasmus Brumble?
Jeg hørte du ringte. Jeg elsker bøkene og programmet ditt.
Hva gjør du her?
Hvis du er fan av meg, hva gjør du her?
-Vil du bestille noe? -Får jeg se vinkartet først?
Det var ikke fleip.
-Liker du det? -Bill, nå har jeg sett lyset.
-Hva? -Når var du mest lykkelig?
En gang med far. Han tok meg med på fjellet for å skyte ekorn.
For meg er det å sitte her og spise tacos med deg...
...like godt.
Men de må ha et bedre bord.
Hvor lenge har du sittet alene i mørket?
I ti år.
Det var så fryktelig uten deg. Bill og jeg har hylgrått. Ikke sant?
Nei, vi hadde det fint. Vi dro på Taco Bell.
Stikk i seng, lillemann.
Vi kan ikke ha et barn. Vi er barn selv.
-Det er ikke sant. -Du er barnsligere enn meg.
Er jeg leken? Jahaha!
Men du er en mann. Du er et stort, sterkt huleboermannfolk.
-Du snakker om rumpa mi. -Nei. Se på meg.
Jeg kjenner ingen mann med et så stort hjerte som deg.
Er alt i orden?
-Ja, helt fint. -Kan jeg ta is?
Ja da.
-Hvor er den? -I fryseren på kjøkkenet.
Nei, der har jeg sett.
Den ligger i fryseren ute i garasjen! Den med Kevin Costner-magnetene!
-Hvem er Kevin Coster? -Han var med i den filmen...
Samme det! Se i den eneste fryseren i garasjen!
God natt.
-Vil dere ha? -Nei takk!
Jeg har det! "Danser med ulver"!
Vi må lage matpakke til ham.
-Taco Bell. -Pepperoni pizza.
-Nei. -Kom igjen, da.
Det er morsomme vitser inni pakken.
Nei.
Fin. Siste tilbud. En økonomipose vingummi til lunsj.
Godteri er til dessert.
Den har alle de ulike smakene. Blå også.
Kom igjen.
-Vi serverer bare frokost nå. -Hvor lenge?
-I tre kvarter til. -Faen ta deg!
-Har det gått tre kvarter snart? -Det er gått to minutter.
Kan jeg få 20 Chrunchwraps med bacon?
-20? -Hvorfor kjøpte du 20?
Jeg skal fryse dem ned og tine en hver morgen.
Det funker ikke. Og det er teit.
Kan det ikke ligge i Taco Bell-posen?
Nei, for jeg har skrevet artikler i Saveur Magazine.
-Kjenner du det bladet? -Nei.
Pakk deg ut av bilen min.
Bartenderen sier: "Vet dere ikke det?"
"Du kaster ballen til neshornet."
-Hvorfor har du lærleggings? -Disse har tilhørt Roy Rogers.
-Ærlig talt. -Jeg tror ikke på reinkarnasjon.
Men jeg er mer og mer sikker på jeg var kvegtyv i et tidligere liv.
-Du tror jo ikke på reinkarnasjon. -Jeg er hendig med en lasso.
Du kunne ikke engang fanget et tøydyr.
-Liker du å være her? -Når legger du deg?
-Når jeg vil. -Gid de var mine besteforeldre.
-Liker du maten til Erasmus? -Nei. Den er ekkel.
-Hvor er faren din? -I fengsel. Han banket en hore.
-Hvor får han det fra? -Det var faktisk ikke fleip.
Hvor er moren din, da?
Hun var narkoman. En natt tok hun for mye.
Og så falt hun med fra verandaen. I fjerde etasje.
-Hvor var du da det skjedde? -I rommet ved siden av.
Den gode nyheten er at jeg har bakt pæreterte.
Hei.
Jeg er Melissa Enright fra barnevernet.
Hei! Kom...
-Kom inn. -Takk.
Dette er det første av flere obligatoriske besøk.
Fantastisk.
Når en eneforsørger blir arrestert, åpner vi en granskning.
-Han har vært her i ti uker. -Vi har stor saksmengde.
-Er han her, eller ...? -Hvem er det?
Erasmus, dette er...
-Melissa. -Fra barnevernet.
Faen! Morn, Melissa. Jeg heter Erasmus.
Bill er her et sted. Har Tino rukket å rydde?
-Det vet da ikke jeg. -Er det noe galt?
Nei da, Melissa! Velkommen til vårt ydmyke landsted.
-Jeg lager kaffe. -Det høres så godt ut. Kaffe!
Det ville også vært godt om vi finner barnet.
Der er han jo! Der finner vi ham av og til.
-Hei. -Han vil bli kalt Bill.
De kjører meg på skolen og henter meg om ettermiddagen.
Sammen? Kommer begge to?
Det er for det meste Paul. Nei, det er alltid Paul.
Har det skjedd noe her i hjemmet som gjorde deg redd?
Nei.
-Er du sikker? -Hva da?
Noen som slo? Skrik?
-Ikke egentlig. -Ikke egentlig? Er du ikke sikker?
-Nei, mener jeg. -Har du sett noe forvirrende?
Måter å ta på hverandre som gjorde deg utilpass?
Nei.
Det virker som om det har skjedd noe du ikke vil fortelle meg om.
Du kan fortelle meg alt.
-Kan jeg bare vise deg det? -Ja.
Helt flate sko. Flapp, flapp, flapp.
Så flate at de gjør henne kortere.
Ikke engang en centimeter hæl. Helt flate.
-Er alt i orden? -Ja da! For en stor stue.
-Hva faen skulle det bety? -Jeg hater henne.
Unnskyld... Kan dere to bli med?
Hørte hun at vi kalte henne ei teit megge?
Bare hun ikke fant pornoen.
De fleste hjem jeg besøker er temmelig forferdelige,-
-og da jeg så villaen tenkte jeg: "Heldige unge."
-Ikke vis gutten pornofilm. -Alt det er Pauls pornofilm.
Nei, det er det ikke. Noen av dem. Vi låser dem inne.
En lås mister betydning når nøkkelen sitter i.
Et av Konfutses visdomsord? Nei, du har rett.
-Jeg bare lette etter "E.T.". -Det er bare klassisk Spielberg.
-Jeg elsker når fingeren lyser. -Det viser at han er et romvesen.
-Og så ansiktet hans. -Bill, får vi snakke litt alene?
-"Sex Wars: Den skjulte truse". -Det var bare en fase.
Jeg er Star Wars-fan.
-"Bareback Mountain"? -Det er ordspill på kjente titler.
-Den skjønner jeg. -Men den var en homsefilm alt.
"Butt-Pluggerz"! Vi kaster dem.
Alt ligger på nettet nå. Hva sier jeg?
-Får jeg komme igjen? -Ja, når som helst.
-Bra. For jeg kommer igjen. -Vi lengter etter gjensynet.
-Helst sene formiddager. -Bare sånn på fallrepet...
Dere bør gi Bill næringsrik mat, og ikke bare fastfood.
-Særlig med deres yrke. -Det er ikke meg. Det er ham!
Takk for det virkelig gode rådet.
Ha en fin dag.
-For et snodig kryp. -Ja!
Har han venner utenom skolen?
Oss to. Hushjelpen, andre ansatte.
-Noen på hans egen alder? -Det er jo Tino.
-Fint. Hvor gammel er Tino? -24.
Så nei, ikke egentlig.
Jeg vil henvise dere til en lokal utviklingsterapeut.
-Sier du at han er gal? -Nei.
Men behandling kan hjelpe en som har bodd hos en ustabil person.
-Kanskje jeg skal i behandling, da. -Ja, hvis...
-Det var en fleip. -Nei.
Jeg må opp ta opp et særs viktig høstfestavsnitt av programmet mitt,-
-så jeg vil gå nå.
Kan du lære ham rettskriving og hoderegning, er jeg fornøyd.
-Faen meg utrolig! -Hun gjør bare jobben sin.
Ikke hun! Du, ditt pikkhue!
Han burde få seg venner.
Hva raker det deg? Du sier jo du blåser i ham.
-Jeg henter ham hver dag. -Og takk for det.
-Men du vil ikke ha ansvaret. -Jeg har faktisk ansvaret.
Jeg tenkte at vi ikke kunne...
Husk hva du vil si. Vi tar det senere over en cocktail.
Dette er om å gjøre for meg.
Da han kom, tenkte jeg at jeg ville bli sittende med hele ansvaret.
Og tenke seg til! Sånn ble det.
Jeg vil ikke få ham opp hver morgen, smøre matpakke, gjøre lekser...
Ja, han har lekser.
...og så høre deg si det ikke raker meg.
Jeg er dødslei av å være så rasende. Jeg gir opp.
Å nei. Du skal på opptak. Jeg må hente ham.
Tino kan hente ham. Ikke spill martyr.
Jeg hadde aldri sett meg selv her. Jeg gikk på Wesleyan.
Jeg skulle bodd i New York og ledet Food Network.
Ikke sitte her i landsbyen og passet ungen fra "Ondskapens hotell".
Jeg gikk på Oxford, og...
Du gikk på en husstellskole i Oxford. Det er noe helt annet.
Vennene fra Rachael Rays program har ringt meg igjen.
De har fortsatt jobb til meg, hvis jeg vil ha den.
Tomme trusler.
-Hva er vi best til? -Å drikke og krangle.
Fester! Vi holder fødselsdag for ham.
-Har han fødselsdag? -Samme det.
-Vi må ha et storslått tema. -Er vi ikke midt i en krangel?
Hva ...?
Glem "sett hale på eselet".
Prøv "sett hale på guden Ganesha" på neste barnebursdag.
Jeg tar deg med til India, der vi skal oppdage hemmeligheten med-
-tandoori-hummer i brød, safran-cupcakes og tamarind-is.
Dette er din ferd til India.
Jeg er Erasmus Brumble, og dette er "Ideal Home".
En av grunnsteinene i Indias kjøkken er Nan-brød.
Noen må kjevle deigen.
-Heather... -Jeg heter Whitney!
Bill, vil du støte tamarindpasta i morteren?
Nei. Vi kjøper noe fra Taco Bell.
-Kutt! -Taco Bell! Taco Bell!
-Er dette din fest? -Ja.
Har du to fedre?
Nei. Eller jeg vet ikke riktig. På en måte.
Det er søppel. Vi gjør ikke sånt her.
Det har vært aldeles fabelaktig. Chelsea har fødselsdag snart,-
-og det ville vært herlig om dere kom.
-Fantastisk! -Vi kan ikke holde oss vekk.
Spurs skal gjøre det de er best til. Å arbeide som et lag.
De har Ginóbili og Leonard. Og en liten ball.
Jeg har aldri hørt om de folkene.
-Jeg kan ikke gjette sportsgrenen. -Det er visst baseball.
Ja, det er den med den lille ballen.
Vi er ikke sportsinteressert.
Fy fader! Første gang jeg ble sugd var til denne sangen.
Hun var...
-En pike ...? -Ja.
Hadde hun digre pupper?
Vår nye sofa. Det er plass til is, øl, og man kan lene seg tilbake.
Funksjonell, stilig, komfortabel. Hva mer vil du ha?
-Det er ikke som i programmet ditt. -Nei, men... Jeg mener...
-Vi er alle forskjellige. -Ellers ville verden vært kjedelig.
Gud, unnskyld! Vil dere heller ha hvitvin?
-Ja. -Okay. Unnskyld.
Hyggelig familie. Virket som om de trivdes.
Tja... Da heller være en jævel og bo i et stilig hus.
Den drømmen har visst gått i oppfyllelse.
-Og jeg fikk den sangen på hjernen. -Den jævla sangen!
-Ha det. -Vi ses, Bill.
Kjekke gutter. Hva heter de?
Den ene heter... Lantham. Nei, Latham.
Og den andre heter... Jeg vet ikke.
Jeg måtte parkere et stykke unna. Det var ikke mange plasser.
Idiot!
-Ikke du, han. Er du okay? -Ja.
-Kan du holde meg i hånden? -Nei.
Du ble nesten drept.
-Driter jeg i! -Jeg er den voksne! Gjør det!
Faen ta deg!
Hva er det?
Jeg får ikke puste.
Send en sykebil.
-Har du brystsmerter nå? -Ja.
-Blir du bra? -Jeg vet ikke.
Blodtrykket ditt er litt høyt. Men ellers ser alt greit ut.
Har du hatt panikkangst før?
Har du tidligere opplevd angst eller panikkanfall?
Ja. Jeg...
Jeg tror jeg får slag, og så viser det seg å være angst.
-Har du tilkalt sykebil før? -Ja.
Hvor mange ganger?
Ni ganger, tror jeg.
Du reddet livet hans.
Du får rabatt på syndsforlatelse når du står ved Perleporten.
Det var så skrekkelig å se gutten nesten bli drept.
Og så kranglet vi, og jeg fikk en sånn greie.
-Hva slags greie? -Panikk.
Du tilkalte ikke sykebil, vel?
Å nei.
Så flaut. Vi rakk ikke engang til sykehuset.
Vekterdamen ba meg roe ned.
Så narret du Døden nok en gang. Vik bort, du dystre gjenferd.
Hvor er tablettene mine?
Ta en tequila, og tenk gode tanker.
Jeg kan ikke. Marerittene ender i jordens undergang og tsunamier.
Dyr film. Jeg drømmer bare at jeg er naken, og folk ler av meg.
Det drømmer jeg også.
I bunn og grunn må du bare bestemme deg for å være glad.
Den stemmen må du aldri bruke igjen.
Kvirrevitt, lille morgenfugl! Opp og stå.
Du skal på skolen. Ble du ferdig med bokanmeldelsen?
Hva gjør tablettene mine i skolevesken din?
-Har du tatt noen av dem? -Nei.
Hvor er de? Hele glasset er vekk.
-Jeg har dem ikke. -Hva har du gjort med dem?
Ut med språket. Det er en alvorlig sak.
JEG ER EN TUFS
Jeg solgte dem til en eldre gutt på skolen.
Gudskjelov. Da har han ikke tatt dem selv.
-Hvor fikk du den ideen fra? -Fra hans far.
-Hva? -Fra faren.
-Faren din. -Å, okay.
Hvorfor følte du behov for å gjøre det?
-Jeg trengte penger. -Kjøper vi ikke alt du vil ha?
Jeg trenger penger i tilfelle...
I tilfelle hva?
I tilfelle jeg ikke kan bli her. Hvis hun Melissa fjerner meg.
Hør her. Du skal ingen steder. Okay?
Det lar jeg ikke skje. Vi tillater det ikke. Se på meg.
Det lover vi. Forstår du det?
Og hvis du lover å ikke selge dop...
...får du 100 dollar i uken.
50.
-Jeg slutter for 100. -Okay...
Okay! Alle tiders! Sånn. Håndslag på det!
-Godt gjort. -Krisen er avblåst. Vi klarte det!
Far og mor har lært meg om gjenbruk,-
-fordi de elsker meg og elsker jorden. Slutt.
Takk, Symphony.
Så er det... Bill.
Jeg bor hos Paul og Erasmus.
Husk å se publikum i øynene. Og snakk litt høyere.
Jeg bor hos Paul og Erasmus. De gjør alt det fedre gjør.
De er homser. I gamle dager var det ulovlig.
Det er ord du aldri må bruke når du snakker til en homse.
Aldri si "soper".
Aldri si "kuksuger".
-Og aldri noen gang si... -Stopp, Bill! Nei!
"Rævpuling".
"I gamle dager var det ulovlig." Det stemmer.
"Aldri si soper. Aldri si 'kuksuger' ..."
Dessverre deler ikke skolen deres form for humor.
-Sa han dette høyt i timen? -Ja, til og med det ordet.
Sa han "rævpuling"?
-"Aldri noen gang si 'rævpuling'." -Mine herrer!
Hvor tror dere han lærer de ordene?
Det er... Vi bruker som regel ikke ord som det.
-Hvis ikke det passer i konteksten. -Jeg ser hvor han får det fra.
Kaster du ikke med stein og sitter i glasshus?
Jeg så ordet "fisting" her i klasseværelset.
Det fant jeg dypt upassende.
Det står "filting".
Det virker jo mer rimelig. Det er for høyere klassetrinn.
-Jeg liker det ikke. Men han... -Ja, jeg er skyldig.
-Dette er alvorlig. -Hallo?
Vi lurte på når vi ville høre fra deg.
-Hvordan går det, Angel? -Fortell ham det, Bill.
-Fint. -Han vil gjerne bli kalt Bill.
Bill? Virkelig?
Moren din elsket engler. Derfor kalte vi deg Angel.
han heter fortsatt det. Han klarer seg flott på skolen.
Han har fått masse venner. Vil du fortelle far om dem?
Nei.
Høres ut som om det går bra. Det går bra her inne også.
Jeg har gått i kirken. Jeg har det bedre nå, jeg er så klar i hodet.
Presten gjør alt for å få meg fort ut, så jeg er ute til nyttår.
Kirken har skaffet meg en sponsor i Arizona,-
-så når jeg kommer ut, flytter Angel og jeg dit og arbeider for kirken.
-Arizona? -Ja.
Vi må ta med i vurderingen at gutten trives i Santa Fe.
-Han har fått mange venner. -Han får nye venner der.
-Vi må tenke oss grundig om. -Han er min sønn.
Takk for at dere tok dere av ham. Men jeg har planen klar.
Og det er en god plan.
-Og hvis jeg vil bli her? -Alt er bra og vil bli bra.
Blir jeg nødt til å reise?
Hvis jeg forteller deg noe, vil du love meg å huske det?
Ja.
Alt er midlertidig.
-Unntatt herpes. -Hva er herpes?
Jeg vil ikke ha foreldreretten, bare forsinke at han får barnet.
Han har endelig en stabil hverdag.
Ingen domstol i landet vil holde gutten vekk fra faren sin.
Hvis ikke barnet er i direkte fare, har du overhode ingen sak.
Takk for samtalen til 400 dollar, der du sa nei! Faen!
-Advokater er noen rasshøl! -Pass på språket.
-Hvorfor? -Det er en jævla kirke!
Jeg vil bare ha gutten vekk fra den idiotiske faren.
-Kanskje du ikke får det som du vil. -Hvorfor ikke?
Fordi Gud hater deg.
Vi har ham i det minste i julen.
-Kom. Nå setter vi opp showet. -Det ville jeg si.
I Mexico feires julaften enda mer enn 1. juledag.
Her hjemme serverer jeg en krydret mexicansk middag:
Grønn mais i bladpakker, helstekt smågris-
-og friterte karamellkaker til dessert.
Etterpå skal vi til det tradisjonelle julespillet,-
-der vi gjenforteller historien om Maria og Josef i Betlehem.
Så krysser vi Atlanteren og får en riktig engelsk middag.
-Der eller der? -Nei, den må høyere opp.
-O. M. G! -Har du vinen?
På med glorien.
Og det himmelske skjæret.
Det er virkelig det fortryllede land.
Så skjønt.
-Slapp de deg ut? -Og god jul til deg også.
-God jul. -Hei, kompis. Får jeg en klem?
Gutten sin.
Går det bra?
-Det er jo helt absurd! -Det var jo ikke permanent!
Hvorfor prøver du å gjøre meg så sint og såret som mulig?
-Verden dreier seg ikke om deg. -Nei, om gutten!
Du vil rive ham vekk fra den eneste ordentlige julen han har hatt.
Det er jo bare en forestilling!
-Gaver og pynt skaper ikke jul. -For en liten gutt gjør det det.
Julen handler om familien. Og jeg er faren hans.
Du har visst glemt at jeg er din far.
-Vil du ta den praten? -Nei.
Bli her i kveld, i det minste.
Hvorfor er musikken så høy?
-Hva? -Fordi dere kranglet sånn.
Ja! Ja!
Den julen blir storslagen. Julenissen kom tidlig i år.
-Nå skal jeg tro på ham. -Kult board.
Skal vi ikke forberede en deilig frokost?
Vi må slå sammen deig til brioche og noen nøtteboller.
Det betyr: "Paul, gå ut og lag brioche og noen nøtteboller."
Visste jeg det ikke. Hvem trenger en drink? Beau?
-Jeg er rusfri. -Å ja. Det er jeg også.
Men jeg har tenkt å gjøre noe med det.
-Kan jeg få... -Det vanlige.
Hva er det?
De er vekk.
-Jeg fikk ikke engang sagt farvel. -Nei. Ikke jeg heller.
Vi har kjørt over 300 kilometer fordi du ville møtes.
Vi har vært her i timesvis. Vi må se ut som barnelokkere.
Vi mangler bare en hvit varebil.
Beklager min venns utsagn. Vi er helt normale.
Vil du ha godteri?
Har du det bra? Du høres ut som om du har hatt tilbakefall.
Forstå meg rett. I gamle dager elsket jeg kola!
La oss snakke om det vi har til felles.
Eller ikke. Men hvis du trenger hjelp,-
-vet jeg om et bra sted i Tucson, Arizona.
De kurerer få, men maten er herlig, og gruppeterapien er festlig.
Hallo?
-Skal jeg flytte orkideen? -Trengs ikke.
...så deprimerende. Han smitter andre med det.
Han har et kosteskaft opp i ræva.
Hei.
-Hva skjer her? -Jeg var på kjøkkenet og ble trist.
Ikke sant? Og så trøstet Tino meg.
-Hvorfor var døren lukket? -Det var ikke noe sånt.
-Hvorfor var døren lukket? -Det skjedde ikke noe.
Jeg er bedrøvet fordi gutten er vekk.
-Jeg også. -Du ville jo ikke ha ham her.
Hvor kan du si det? Skam deg.
Du avskriver meg i tide og utide. Men jeg gjorde alt arbeidet.
Jeg var forelder. Du var pauseklovn.
Men det handler ikke om gutten. Det handler om det der.
-Har det stått på siden han kom? -Jeg har ikke rørt Tino.
-Jeg bare gråt på skulderen hans. -Du skal gråte på skulderen min.
Samme det, for du innrømmet den gangen med gartneren.
-Det innrømmer jeg. -Og det vil skje igjen.
Det vil ikke skje igjen.
Vi vet jo begge at det har hakket litt for oss begge lenge.
Da gutten kom lot jeg som om alt var fint.
Men det klarer jeg ikke lenger.
Hør på meg. Hvis du holdt på å dø,-
-ville jeg skåret ut hjertet mitt og gitt det til deg.
Jeg ville dødd, så du fikk leve. Så høyt elsker jeg deg.
Så høyt tilber jeg deg. Og det tror jeg du vet.
Du vet det. Men det betyr ikke noe for deg.
-Det betyr noe for meg. -Nei.
Jeg orker det ikke mer.
Jeg har ikke sagt det, men Rachael Ray ringte forleden.
Hvordan er hun? Jeg har hørt hun er veldig grei.
Ikke henne personlig. Min venn som produserer programmet.
De tilbød meg jobb i New York.
Jeg sier ja.
Nesten ferdig her. Jeg mangler bare bøkene fra kontoret ditt.
-Jeg la dem i kasser i kveld. -Takk for hjelpen.
-Har du tatt spraytan? -Nei.
Jeg var på allerede da du sa "rett ved pisten".
Jeg er der fredag. Ikke torsdag, jeg har møte med advokaten.
Det er bare en dum sak.
Du kan få alle veskene. Jeg trenger dem ikke.
Bra. For de er mine.
Det er nok det beste for oss begge.
Vi har hatt gode dager.
Hold øye med fliseleggeren. Jeg tror han tar overpris.
Jeg gir da jamt faen i hva du mener om fliseleggeren!
Og du som klarte det så bra.
Ikke gå fra meg. Jeg kan ikke leve uten deg.
Ikke dra. Vær så snill, bli her.
Jeg elsker deg.
Jeg håper ikke han snakker til meg.
Kjør videre.
Faen!
Og begjæringen godkjennes av denne domstolen.
Foreldremyndigheten tildeles Erasmus Brumble og Paul Morgan.
Jeg må si-
-at et sånt rettssaldrama gjør meg skrubbsulten.
-Hva med deg? -Jeg er også sulten.
Hva skal vi spise?
Jeg orker ikke en stor middag. Skal vi ikke hente sushi?
Supermarkedsushi er som Gud som driter på menneskeheten.
Jeg har ikke rørt supermarkedsushi i hele mitt liv!
Bare sent om natten, når jeg er full og ikke husker det.
Jeg kan lage sushi. Jeg var hos en av verdens beste sushikokker.
Det var et demokjøkken i en butikk i Albuquerque. Jeg var med.
-Din versjon er så jækla kjedelig. -Det kalles virkeligheten.
-Bla, bla, bla. -Skal vi ikke bare lage pasta?
Jeg unngår hvete-og melkeprodukter.
-Helt siden ostetoasten til lunsj? -Det er en evig kamp.
Jamen er det ikke det, gitt.
-Hvorfor spør dere ikke meg? -Vi antar du vil si Taco Bell.
Det elsker jeg fortsatt, men jeg vil ha noe annet i kveld.
-Hva kunne du tenke deg? -Svinemørbrad.
Med karamelliserte epler og ingefær.
-Hva i helvete ...? -Hva faen ...!
Fint! Gutten skal ha svinemørbrad.
Og kanskje polenta. Med geitost.
-Gud, vi skapte et gourmetmonster. -Jeg skapte et gourmetmonster.
Nei, du er et monster. Nå må jeg takle to av dere. Herregud!
Gudfader! Der er det en jækla regnbue også.
Oversettelse: Tron Furu Scandinavian Text Service 2019